Yo era un ser feliz que jamás se había enamorado, era un ser feliz que nunca había sufrido por amor, que nunca había sufrido un "No te quiero más", y estaba buenísimo.. La impunidad, el poder..

Traducilo

miércoles, 3 de febrero de 2016

Crónicas de otro tatuaje

Enero (PUSE ENERO) mentira, es febrero ya. Todavía tengo problemas acostumbrándome a la fecha. Una semana exacta para mi cumpleaños (y si  no lo recuerdan mis drugos, odio mi cumpleaños)
El mini viaje que hice con mis amigas en el cual termine llegando a la casa a las siete y media de la mañana con los zapatos rotos en la mano se los cuento otro día. Por ahora, una cosita más nueva... ME HICE OTRO TATUAJE. Se acuerdan como odiaba primero los tatuajes (porque quedas como Moria Casán con la piel colgando y quedan feos) y después me hice uno? si no se acuerdan de ese la anécdota esta aquí (pincha el aquí no seas garca). Igual, esta medio incompleta: me faltó la parte donde el tatuaje salía 100 pe y yo no tenía y lo convencí al tatuador de que me cobre menos y mi hermana gritando por la calle (levantandome el brazo triunfalmente) ESTA TATUADA! LA CHICA SE TATUO!. Y me falto la cara de espanto del tatuador de tener que hablar con mi vieja porque la nena menor de edad no le dijo que era menor de edad sino que lo descubrió solito. Que cosas che.
Bueno, a este pequeño, lo estuve pensando un tiempo, no como al anterior como se nota. Mi viejo sabía lo que estaba haciendo, había sacado turno en un local confiable.
Llego ese día, con un librito en la mano, el famoso librito tenía la firma de mi vieja de "mamá" que era exactamente lo que me iba a tatuar. Hablo con la minita de recepción, me hace llenar la famosa fichita, le digo que no se ría de mi nombre y me manda a que me siente. Me enchufo los auriculares, y lo miro fijo al pibe sentado en frente mío que estaba más bueno que tomarse un helado en invierno. Lo dejo de mirar. Lo miro de nuevo. Me mira. No me mira. Me hago la boluda porque de seguro estoy roja. Siento GRITOS VINIENDO DE ARRIBA. Pero gritos posta eh. Me hago la boluda que no oí nada. Me llama un pibe todo tatuado, me dice que suba. Subo. Se disculpa porque había visto una cucaracha Y EL ESTABA GRITANDO COMO NENA. Me cuenta que no le gustan las cucarachas, que los compañeros de trabajo siempre le hacen bromas. Pasa uno de los otros tatuadores y se le ríe en la cara. Me pongo nerviosa. Me dice que él se pone nervioso antes de tatuar, cuando esta preparando las cosas. Me parece lindo. Tiene una sonrisa linda. Me pongo boluda de nuevo. Seguimos hablando de cucarachas y arañas. Me hace que me levante y me suba la remera así me pone la plantilla. Se rie porque soy muy blanca y me dice que el tatuaje va a quedar genial. Le sonrío. Me sonríe. Seguimos charlando. Me pregunta por mi mamá y me cuenta de un chico que fue a tatuarse y estaba en quimio por lo que no pudo. Me acuesto en la silla y me acuerdo de la escena de Titanic de "Jack pintame como a tus chicas francesas". Me pongo roja. De seguro lo notó porque me sigue charlando. Me empieza a tatuar. Duele un poco más que la primera vez porque es en las costillas. Me sigue diciendo que la tinta va a quedar genial con mi piel blanca. Tengo el pensamiento muy conciente de "me esta tocando debajo de la bubi" y me río porque cinco años siempre. Tiene una figura de acción de Capitán América y le digo que esta buenisima. Me quiero casar. Me dice que la ex le regaló sabiendo que en realidad no le gusta mucho ese tipo. Me cuenta que odia Iron man. Lo amo más porque yo también. Le digo eso. Nos reímos del pelotudo de Iron man. Me sigue tatuando. Noto que la aguja pasa lento porque lo esta haciendo con tanto cuidado que me da ternura, es como si acariciaran la letra de mi mamá. Quiero llorar porque estoy feliz y triste a la vez. Termina. Sonríe y me dice que se quedó pensando en la bendita cucaracha. Me hace levantar para que me mire al espejo. Me pregunta como tres veces si me gusta así. Le digo que si. Me pone crema y me venda. Me dice que parece que me dieron un balazo la cantidad de vendas que me pone para que no me roce y me duela. Se ríe. Me río. Le doy las gracias y me dice que no es necesario. Me dice que vuelva en una semana para verlo si se cicatrizo bien. Le sonrío. Me sonríe. Y me voy.

lunes, 28 de diciembre de 2015

Ultimo lunes del año y esto (no iba a haber balances pero...)

DESTINO: Se conoce como destino la fuerza sobrenatural que actúa sobre los seres humanos y los sucesos que éstos enfrentan a lo largo de su vida. El destino sería una sucesión inevitable de acontecimientos de la que ninguna persona puede escapar.

Yo no creo en el destino, yo creo que todo lo que hago o dejo de hacer me lleva a un lugar o una situación. Y que a medida que tomo mis decisiones voy cambiando todo, y obvio, a medida que voy llegando me doy cuenta de donde me estoy metiendo y puedo decidir cambiarlo.
Estoy segura que todas las decisiones que tomé me llevaron a conocerlo a él y que podría haberlo evitado, de la misma manera estoy más que segura que si vuelvo el tiempo atrás y me dicen que puedo borrar ciertas acciones y hacer nuevas, no lo haría.
Y aprendí algo, a pesar de que odio cualquier muestra de afecto que tenga que ver con flores, chocolates, etc. Soy una romántica asquerosa. Y me enamoro de todo tan rápido! me enamoré de mis amigas en el sentido de que las aprecié muy rápido, me enamoré tanto de mi carrera que me pone mal no hacer las cosas perfectas a veces, me enamoré de mi familia por eso cada vez que pienso en mi mamá se me rompe tanto el corazón, me enamoré de ver la lluvia, me enamoré de leer, me enamoré de él.
Otra cosa que aprendí es que enamorarse de todo hace mal. No tenés un juicio justo sobre las cosas, te duele que te quieran bajar de un hondazo aunque lo hagan por tu bien. Me enamoré tanto de la relación que tenía con mi mamá que recién este año (si, después de más de un año de no tenerla) me di cuenta que extrañarla tanto y haberla querido tanto no iba a revivirla y dejé de esperarla. También aprendí (porque por lo visto antes no entendía) que querer a alguien no hace que el otro te quiera de la misma manera, no es como dicen por ahí que cuando uno siente algo por vos y lo demuestra VOS vas a empezar a sentir cosas por la otra persona. No se crean eso, no pasa.
Pero a pesar de todo, no cambiaría las decisiones que tomé para llegar acá este año. A patadas aprendí que no todo va a salir como yo quiero solo porque lo deseo y hago todo para que suceda. Y si él algún lee esto (las capacidades de stalker son infinitas) capaz que entienda por qué en el último mensaje que le mandé le dije que estaba todo bien, que no quería explicaciones que por lo visto tampoco quería darlas (o no sabía como o justo le dio un patatus) y que esperaba que todo este bien con su vida, y que ya no quería saber nada más de él. Aunque admito que esperaba un mensaje por navidad, me iba a destrozar que pase. Y me sigue destrozando que no pasó (viste como somos las minas a veces) Y cuando las cosas estuvieron bien, todo era grandioso y fue el mejor año que tuve desde lo de mi mamá. Y agradezco al universo y mis decisiones por eso.
Y aquí llega lo que importa, atrás las lágrimas y los mariconeos porque según una leyenda (inventada por mí obvio) cada cuatro o cinco años me van a romper el corazón, alguien, algo, lo que sea. Pero voy a tener que levantarme solita a sacudirme la tierra porque así se hace no?
Acá propongo algo para todos los que leen, que todas las decisiones que tomemos en el 2016 nos lleven a ser un poquito más felices y mejores. Mejor persona, récord en dormir, en comer, mejor saltador de piola, lo que sea. Pero mejores. Y que podamos sacarnos solos la tierra del culo cuando nos caigamos.

PD: LA LISTA NEGRA Y LA DE COSITAS QUE ME GUSTAN ESTAN ACTUALIZADAS. MEJOR SE FIJAN SI NO LOS TACHE DE AHÍ(?

Fotitos del 2015 para ustedes

Una foto publicada por Meel Romero (@meelwasnt) el

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sábado, 28 de noviembre de 2015

Diciembreeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee

Terminé tercer año de arquitectura. N o   l o  p u e d o   c r e e r. Este fue un año que me pego patadas mil millones de veces. Y me veía en el piso y me seguía pegando, porque seamos sinceros, el año pasado fue una mierda; la pasé mal. Pero este año, fue como si todo me cayera. Ella no va a volver más, todas las esperanzas vanas que tenía de verla cruzar la puerta, llegar del trabajo gritando que era la alegría del hogar ya no están. Caí de golpe un día de marzo que eso no iba a suceder, que no valía la pena seguir imaginándome eso porque no iba a suceder y me hacía mal. Así nos pasó a los tres, hubo un período de depresión en la casa en la que ninguno quería salir de la cama y todos llorábamos escondidos en alguna habitación o bajo la ducha para que los demás no escucháramos. Y obvio que escuchábamos y no decíamos nada. ¿que vas a decir?
En la facultad tampoco fue mi año de grandiosidad, todo bien eh, terminé, sobreviví, pero no como yo quería. Tan acostumbrada a los números altos, sinceramente un siete es una blasfemia para mi. Pero te acostumbrás, o eso dicen. Veremos.
Y cuándo estaba todo bien con el señorito, todo el mundo giraba a un buen compás, las cosas se acomodaban como por arte de magia, no me dolía tanto cuando algo me lastimaba, ya no tenía pesadillas (aunque nunca le conté eso); cuando las cosas se fueron al caño, las pesadillas volvieron (pero tampoco voy a decírselo) Que cosas esas no? Ya no las tengo tan seguido pero era horrible tener pesadillas todas las noches, despertarme llorando y no saber para donde correr.
Y ahora, no sé, extraño cosas, quiero matarlo, pero extraño cosas. No me acostumbro a acordarme de él y no poder contarle boludeces. También perdí un amigo y eso me duele más que todo.
Y ahora, diciembre está acá nomas. no tengo ganas de hacer balances, me parece muy rebuscado querer ver lo positivo para decir que lo negativo no fue tan grande.

Eso sí, lo tengo amenazado al 2016 de que sea un poco menos conch*do conmigo.

pd: fotitos lindas porque el post es negro como mi alma.




lunes, 2 de noviembre de 2015

Del amor y otras boludeces que se me pegan II SEGUNDA PARTE (quiero creer que no es el final)

Cada cierto tiempo, necesitamos que alguien nos rompa el corazón, estoy deduciendo que rompiste el mío más que solo un poquito. HACETE CARGO
Hace rato ya no eramos nada, pero yo necesitaba un cierre para poder seguir y no decir que no intente todo lo posible.
No quiero hablar de quien tuvo la culpa, quien no, quien escondió las cosas bajo la alfombra. Puedo decir que es una experiencia aprendida y aprehendida, quizás no fue nada y yo estoy acá pensando que en algún momento si fue. Bueno querido, si no era nada, no hubieras dicho muchas cosas, así que bancate que hable de vos acá y cuente mi versión de la historia ya que vos ni das la cara amor.. 
Queseyo, lo intentamos? pero yo no puedo remar algo si vos no queres resolver los problemas y me decís que arreglemos todo con fotos de gatitos bailando (GATITOS BAILANDO POR FAVOR). Te enojaste por mi "no" rotundo, yo me enoje por tu "me parece perfecto" cuando te dije que el fin de todo esto no era discutir. ODIO QUE ME DIGAN ESO CHABON, ODIO. 
Volviendo. No te contesté, si te contestaba te mandaba a la mierda como solo yo puedo hacerlo  cuando estoy enojada, si estoy enojada las cosas se ponen feas, vos te volves feo y todo lo que haces o decís es horrible. Y no quería eso para ninguno de los dos. Ni verte feo ni que me veas verde como hulk. Me imagino que te enojaste mas porque ni apareció la tilde azul y uff si no te conoceré ya.
Malentendido acá, malentendido allá, el domingo terminamos de arrancarnos los pelos, silenciosamente. Y NO ME JODIÓ SABES POR QUE? porque vos sabias bien lo que es el día de la madre para mi y ni se te ocurrió mandarme una paloma mensajera con un emoji de una nube aunque sea. Igual, no era tu trabajo hacerlo, pero todos los que me conocían minimamente me dijeron hola y me sacaron conversación. Me invitaron a ver una película o a comer, hasta mi hermano que es un cactus como yo vino a comer conmigo y a ponernos en pedo (BTW sorrentinos con fernet no se lo recomiendo a nadie). Y te cambié el apodo por tu nombre en el teléfono.
No hablamos por una semana, y entre una cosa y otra del infierno que es la facultad en esta época no tenía ni ganas de pensar en que decirte. Así que cuando ya no te veía tan feo, te mande un mensaje para o arreglar las cosas o terminar todo en buenos términos. Y como tenes cuatro años a veces no me contestaste. 
Ayer la situación ya me parecía tan ridícula que estaba para reírme sola, apaaarte, como tenes tres años a veces me borraste de algunas redes sociales. EN SERIO  CHABON? me pareció el colmo, la frase "mejor perderte que encontrarte" me parecía perfecta (y me sigue pareciendo) Así que en ese momentos, mas que nunca, necesitaba el cierre a todo. Te escribí un mensaje, el ultimo que vas a recibir de parte mía, por siempre y amen. Te dije todo, no te insulte pero creo haberte dicho solapadamente que eras una criatura, medio cagon y que no te iba a hablar mas. Te pedí que por lo menos me des una explicación a la actitud radioactiva que tuviste y que si yo me había mandando alguna cagada que me lo digas, no para volver pero siempre esta bueno saber esas cosas. Y por lo visto lo borraste al mensaje antes de leerlo, lo cual demuestra que me podes parecer feo y maloliente todo lo que yo quiera hasta que mi orgullo maltrecho se cure, y se va tardar en curar.
Sabes lo que en serio me jode? que pasamos ese tiempo en el limbo, no puedo decir que desperdicie meses de mi vida o los malgaste, nunca diría eso de vos, como tampoco te deseo que te aplaste un subte. En serio espero que encontres una mina que te quiera más que yo o diferente y que te banque todas las huevadas mas de las que yo te las banque; y que madures con ella.
También me jode que hayas dicho tantas cosas y prometido tantas otras que ahora no se van a cumplir, si me conocieras sabrías que yo no puedo con las promesas, que todavía estoy un poco machacada con lo de mi mamá y las promesas me hacen mal. Y las creo y me terminan lastimando.
Y me jode las canciones que, aunque sea por un tiempo, no voy a poder escuchar. Que tuve que pedirle a mi amigo que por favor cambie esa canción porque ya lo llenaba de mocos. Y eran buenas canciones, que lástima.
Me jode tener que borrar tus fotos, videos y etc. y no poder mandarte las boludeces que encuentro de Harry Potter y de Star Wars, o contarte de algún sueño raro o alguna película. Tampoco voy a poder discutirte que el pibe de la publicidad no se parece a Ashton Kutcher (porque querido, no se parecen ni en el blanco del ojo) o mostrarte minitas re lindas para que pongas en tu lista de chicas lindas y con las cuales te casarías (si te dieran bola)
Y me jode, que como todo el mundo cuando siguen adelante, hagas todas estas cosas con alguien mas que no soy yo. Y que yo voy a hacer lo mismo en algún momento.

sábado, 17 de octubre de 2015

De amores y otras boludeces que se me pegan II

Que le voy a decir a las personas que me pregunten por vos, que no esta funcionando? que te estas olvidando y yo simplemente hago de cuenta que no pasa nada? que no paso nada? Que voy a hacer cuando sola me pregunte que fue lo que cambio, si seguís diciendo que nada pero resulta tan incomodo hablar con vos... como hablar con una pared. No se puede mantener el cariño desde un solo lado, bueno si se puede, pero no quiero. No quiero remar algo que simplemente se esta escurriendo entre mis dedos a cada conversación que no tenemos, cada cosa que no te menciono porque no quiero discutir, ni ser demandante, ni que me digas lo que yo presiento que esta pasando. Estoy segura que ni vos sabes que esta pasando, porque te gusta pensar que tu forma de actuar es la mejor para los dos, y te gusta creer que yo pienso igual que ando bailando por las paredes todo el día, que no se me acelera el corazón cuando me hablas o esperando que me contestes, como los primeros días.
Si al final de cuentas, no somos nada, pretendíamos ser algo pero no somos nada.
Yo me acuerdo de vos todo el día y vos te acordás de mi de vez en cuando. Te acordas de mi? ves algo y pensas "uy le hubiera gustado?" apuesto todo un paquete de gomitas a que no. No te pido que vivas pegado, respirando mi aire, queriendo ver todo lo que yo veo y sentir como yo siento.
Pero no se que voy a hacer cuando mis manos demanden de nuevo sostener las tuyas. Cuando mis ojos te quieran localizar entre las personas cuando camino por la calle sola o te busque en fotos que no se van a repetir o cuando me olvide de como se sentía tu cabello entre mis dedos, tu mano agarrando la mía, mi mirada encontrándote.
No deberías haberme prometido tantas cosas, o pedirme que no me aleje. Me estas empujando lejos, estas tirando del hilo al punto del corte. No quiero saber que vamos a hacer cuando el hilito del que estamos colgando se desintegre, no quiero saber que me vas a decir cuando se rompa y vos quedes en una punta y yo a kilómetros de distancia.


pd: es fácil caer en las costumbres, el texto es un poco exagerado de la situación actual, pero cuando no fui una exagerada al contar lo que me pasa. Que difícil es tratar de mantener """"""algo""""" con alguien que vive a 36 hrs de distancia y que al principio parecía lo mejor que te paso en el año y ahora es como el tremendo terror de estar sintiendo cosas demasiado fuertes para las circunstancias. Me voy a tirar a un pozo, con permiso.

viernes, 17 de julio de 2015

De amores y otras boludeces que se me pegan.

No se si alguna vez conté por acá sobre este chico, mi primer gran amor (creo). El final es muy triste y básico como el hecho de que simplemente dejamos de hablar, de buscarnos, etc. Se llama Alan (si chicos, el nombre completo) y digo llama, porque Alan,espero que sigas vivo en algún lado y no te haya atropellado el tren, subte o lo que sea. Y digo tu nombre completo porque te perdiste tan rápido y sin aviso que nunca esperaría que estés viendo esto.
Yo tenia 14 años? 15? nisiquiera me acuerdo como lo conocí en realidad. Probablemente por acá o por twitter porque no era una chica de fiestas y boliches. Nunca lo fui. Comenzamos a charlar por msn, vos tenes si mal no recuerdo dos años mas que yo querido. Eras el típico nene medio deprimido, medio enojado que se hacia el genial para gustarle a los demás, o por lo menos a mi. Y yo, que caí re fácil en eso, buscaba que decir para no quedar como boluda pero seguir siendo yo. Nunca espere que pase nada en realidad. Me divertía charlar con vos, que obvio eras de Buenos Aires y siempre hay algo lindo cuando tenes esa edad en conocer gente de otro lado.
Ya no me acuerdo de que charlábamos pero siempre caíamos en la música, yo que estaba empezando a tomarle el gusto a las canciones de antes y vos que eras experto en los Sex Pistols y los Beatles (espero que sigas siendo así eh) Puse en el estado del msn que me gustaría saber a que canción le recuerdo a alguien, esperando obvio como boluda que VOS me digas algo. Y LO DIJISTE... Y LA CAGASTE. Porque disculpame pero nadie quiere saber que se acuerdan de vos con Pretty Vacant de los sex pistols. pero gracias igual, porque asi escuche esa canción y escuche otros y otras y me termine enamorando de una época veinte años antes de que yo nazca.
Y me empezaste a tirar onda, y yo tenia quince años y seguía con la cabeza en las nubes, porque a la inocencia de las muñecas la perdí de a poco, a mi tiempo. Y todo se sentía tan patético porque VOS ALLÁ y YO ACÁ y mucha tierra en el medio.
 (estoy esperando el comentario de Anto de que siempre caigo en la misma tendencia de la distancia)
Pero no me gustabas como gustar de amores y corazones y rojo y peluches, me gustabas mas porque eras como la tierra con la gravedad y yo la luna que orbita como estúpida a la vuelta, porque tenias carisma. Pero me gustabas mucho, mucho.
Y un día, me saliste con que te habías peleado con tu mejor amiga y te habías dado cuenta que la querías mas que como amiga. Que dolor boludo, me pegaste feo eh? pero hice un bollito todo y lo tire al papelero. Ahí hubo un lapsus de tiempo (meses?) en el que no hablamos; yo no tenia corazón como para decirte que la cortes con la minita esa, que no me interesaba saber nada de ella y vos no tenias corazón como para seguirme jodiendo porque sinceramente, si no te diste cuenta que me gustabas en serio estabas lleno de gusanos adentro tuyo.
Y volviste, siempre volvías. Y era como si esa chica no hubiera existido nunca, y seguimos charlando de música. Y ya me daban vueltas los ramones, the who, the doors, esos pequeños amores que fui recolectando para ver si te gustaban (y obvio que te gustaban, y obvio que sabias de ellos porque tocabas el piano y la guitarra y todo hacías bien a mis ojos)
En medio de todo eso pase a tener 16, fui a Bs As de viaje y... obvio no te vi porque me iba a morir de la vergüenza y no me parecía bueno tampoco. Me gustaba idealizarte.
Y volviste a decirme con pequeñas cosas que yo te gustaba y seguía la música y ahora aparecía Nirvana y los Red Hot y Green Day. Y apareció esa canción "mi historia entre tus dedos" que siempre me pareció tan cursi y nena que no era fan.
Y BUM un día me decís de frente (frente me refiero por la pantalla de la pc, en msn, a mucha tierra de distancia) que me querías, mucho. Y yo que dije? perdón, me tengo que ir. y que hiciste? me pusiste una frase de una canción de Camila.
NO SABIA QUE DECIR.
TODAVIA NO SE QUE TENDRIA QUE HABER DICHO.
Obvio te pico el orgullo eh, porque a pesar de que te tenia re idealizado sabia que eras re orgulloso, y por Dios que no te bajen del pedestal en el que solito te ponías a veces. Al otro día me hablaste como si nada. Como si no hubieras dicho nada, no hiciste solo un bollito de papel, quemaste todo el papelero.

De ahí, no me acuerdo mucho. Hablábamos, me contabas cosas, muy vagas ya. Yo también. Me comentabas fotos en facebook, creo que en fotos viejas todavía hay comentarios tuyos.

Igual, mucho no importa porque DESAPARECISTE. Así, de la noche a la mañana tu msn ya no funcionaba, tu facebook no estaba, tu canal de youtube (con vos tocando Claro de luna en el piano) también. No quedo nada.
Asi que señorito que se hacia llamar EspirituJoven y NoHabraMasFlores por ahí, pretendiendo ser tremendo poeta y música y todo. Espero que sigas vivito y coleando.
Porque yo sigo viva, y en algún momento te tendría que agradecer que me abriste las puertas a tremendo mundo de música que, sola, hubiera descubierto un poco mas tarde. Y gracias por romperme un poquito el corazón, porque por lo menos tengo eso.

sábado, 4 de julio de 2015

4 de julio?

Ya no puedo decir que volví como el ave fénix, cuando todos sabemos que capaz que vuelva a desaparecer como mago por el piso del escenario.
Fueron unos seis meses medio complicados. Me dijeron que tercero era potente pero la verdad, pensé que iba a poder con esto (uno que piensa, la pase peor en otros términos, puedo con unos cuatro meses de miseria)
Resumen? deje morfología III porque me usaba mucho tiempo, no estaba en mi casa casi nunca; el padre de mi amiga casi me adopto al final. A instalaciones I la promocione porque Lennon es grande y con el flaco INRI estamos en buenos términos de "no te jodo, no me jodes". A construcciones II la regularice por la misma razón y descubrí que la frase "fuerza, valor y hoyo" es tan cierta como que ahora mis uñas son un desastre monumental. Taller de proyecto lo disfrute, me pusieron un desafió terrible con el tema de este año (24 viviendas y estacionamiento semi subterráneo) pero lo disfrute; quizás no obtuve la nota que quería, porque todo depende del gusto personal de cada uno y lo que hubiera deseado del proyecto pero estoy satisfecha; voy a participar del concurso que organiza la Universidad de Córdoba y crucemos los dedos que me vaya bien, igual, es una buena experiencia dentro de mi aprendizaje de como se manejan con los concursos y los tiempos de diseño.
Vida social? se come? es un nombre de esmalte de uñas? no salí mucho, entre una cosa y otra yo solo quería dormir. Eso si, la señorita decidió que era buena idea salir viernes y sábado, cuando diamartes tenia la pre entrega del proyecto para el concurso. La pase genial igual, aunque no dormí mucho después y todos me preguntaban si estaba bien porque mi cara era de cadáver.
Lo que descubrí? LAS CANCIONES NO SON ETERNAS, me llego un momento de desesperacion cuando ya no sabia que escuchar porque ya había escuchado todo lo que me podía mantener despierta mientras hacia planos. Así descubrí cosas nuevas: la banda de Zoe Kravitz, LOLAWOLF (me enamore), RAYOS  LÁSER (cortesía de la señorita Anto de otro blog, zanahoria gracias por bancarme), que mas, me hicieron escuchar ROMBAI, esos uruguayos divinos que aunque cantan cumbia no los odie (si lo conocen al cantante le dicen de mi parte que esta re bueno y lo amo), mucho HOZIER y LASCANCIONESDE GLEE, CHASE ATLANTIC, LITTLE SEA, FLY AWAY HERO,  HALSEY aka Ashley Frangipane (si me dejan ser esta mina seria la persona mas feliz del mundo), CHARLIE XCX BRANDON FLOWERS (siempre te quise bombón), NEVERSHOUT NEVER y siempre están los clásicos de toda mi vida, y la aparición de  Enrique Iglesias porque con el me iba a casar cuando tenia cinco años (y me casaría ahora también)
 * las bandas con link son las que escuche como cosa nueva, las otras, bueno, son las otras.
Ahora mismo, la señorita Taylor Swift me sirve de música de fondo. Como paso el tiempo de rápido eh. Ya mas de mitad de año. Últimamente el tiempo pasa como "hace un año, cuatro meses y 21 días que la estoy extrañando" porque a pesar de las idas y corridas y absolutamente todo, nunca me olvido de eso. Me encantaría que ese pequeño monstruito deje de comerme la cabeza